METRO DE MADRID PARA EXTRANJEROS

Aquí una chorrada que se nos ocurrió ayer en el metro y que he completado hoy. Sólo la línea 1 y la 2, por ahora. Creo que les resultará muy útil a los extranjeros....
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Preguntas frecuentes sobre NEO JUNCO.

Neo Junco, el grupo que revolucionó el Punk, allá por el 2004, estrena myspace:

http://www.myspace.com/neojunco

¿Son Neo junco una broma pesada? No, no lo somos. Somos una amenaza para todo el engranaje musical capitalista y para todos vosotros que apoyáis su política de CDs a 15 euros. Mientras sigáis creyendo que a día de hoy sonar como los Ramones y los Sex Pistols es Punk, jamás podréis tomaros a Neo junco en serio. Esos grupos eran punk en 1977; hoy, toda esa música ha sido absorbida por el sistema capitalista. Los grupos que suenan así en el 2004 no son Punk, son sólo revival 77. El Punk debe ser una amenaza y algo transgresor, no un negocio en la cubeta de ofertas de Madrid Rock.

¿Son Neo Junco otro "bluf" situacionista que pretende sólo llamar la atención para vender? Lo siento, pero no. Escucha nuestras "canciones" y comprueba que eso nunca jamás podrá ser comercial y por tanto susceptible de venderse al público. Sí queremos llamar la atención, pero no para vender, sólo para que llegue nuestro mensaje. Para despertar a la gente de su letargo y que se den cuenta de que la música hace tiempo que murió. Nosotros somos su cadáver.

¿Son Neo Junco la vanguardia? El término vanguardia va asociado al arte. Nosotros despreciamos cualquier manifestación artística, así que en ese sentido no somos vanguardia. Si lo somos en el sentido de que somos algo "NEO", y que somos la punta de lanza del Neo Punk. Aunque ojo, esto no es nuevo. Todo comenzó cuando un mono golpeó una piedra con un palo por primera vez. Nosotros sólo refrescamos la memoria colectiva. Esperamos influir a los jóvenes para que cojan sus guitarras y/o sus cacerolas y destrocen la música como siempre debió ser en el Punk. El Punk no es arte, el Punk es destrucción. No hace falta saber tocar ningún instrumento para hacer Punk. El Punk para el pueblo, el arte para los artistas.

¿Tienen algo que ver Neo Junco con los dodecafonistas o con los grupos arties que deconstruyen la música? Rotundamente no. Esa gente deconstruye la música, reinventa la música, ellos crean, ellos son artistas. Nosotros sólo destruimos, no creamos, ni deconstruimos. Sólo somos criminales.

¿Por qué si destruís la música utilizáis instrumentos musicales? Para luchar con sus mismas armas. Y para demostrar que se puede hacer también No-Música con sus instrumentos. Para reírnos más alto y más fuerte de la música comercial, golpeándoles con lo que más duele.

¿Por qué los miembros de Neo Junco siempre ocultan sus rostros? Por dos razones. 1. Porque somos terroristas musicales. 2. Porque ninguno de nosotros es importante. Neo Junco NO es un grupo formado por estrellitas individuales de Rock. Neo Junco es sólo un manifiesto, no un grupo de Rock. Lo importante es el mensaje, no las personas que formamos Neo Junco.

¿Son Neo Junco siempre los mismos? No. En cada concierto cambia el personal. Somos un grupo vivo y cambiante. Cualquiera que odie la música puede estar en Neo Junco y destrozarla con nosotros. Mañana puedes ser tú un Neo Junco. Aunque te animamos mayormente a que crees tu propio grupo de Neo Punk. Juntos venceremos.

¿Las canciones de Neo Junco suenan siempre igual o cada día suenan de una forma diferente? Como ya hemos dicho antes, Neo Junco somos un grupo vivo y cambiante, y eso lo reflejamos en nuestros atentados sonoros. Nunca jamás sonarán igual o parecidas nuestras "descomposiciones" (no son canciones). Repetimos: no es música, no penséis en términos musicales. No seáis tan retrogrados y caducos como la música actual.

¿Son en realidad Neo Junco unos músicos profesionales super virtuosos que sabrían interpretar a la perfección la partitura más difícil de Vivaldi con cualquier instrumento musical? Eso nunca lo sabréis. Hoy no estamos aquí para eso.

¿Creéis que alguien se ha leído esto hasta el final? Sinceramente, no. Pero con que hayan leído un poco nos damos por satisfechos. A ver si despertamos alguna mente inquieta harta de conformismo, capitalismo y música comercial. La música ha muerto, larga vida al Punk!!!

http://www.soloespunksiyolodigo.com/neojunco/neojunco.htm

VISITANTES O VICTORIA?

Inmerso ya, al borde del invierno, en multitud de series que empezaron durante el otoño. Aún así no me atrevo a abordar aún The Vampire Diaries. Demasiada saturación, quizás. Vamos con un repasito rápido.

Heroes. La cosa empieza a complicarse, aunque aún no es difícil de seguir. Los viajes al pasado de Hiro exigen cierta concentración y cierto conocimiento de temporadas anteriores, quizás más de la que se presupone a una serie de mero entretenimiento, pero si lo comparamos con Lost o con la tercera temporada de esta misma serie, no es nada alarmante. Me encanta Robert Knepper en su papel de feriante maquivélico. Un buen fichaje, sí señor. Y a ver si es verdad que Packaman muere y no aperece más que me cae gordídimo. Igual que la historia de la sorda que ve los colores, ¿qué gilipollez de poder es ese?

Flash Forward. Aún no he perdido el interés, pero los guionistas deben esforzarse un poco más. Acabar los episodios 104 y 105 con el mismo final (en el que nos enteramos en ambos que el padre del niño autista esta implicado en el incidente), no es todo lo eficaz que se espera de la que se supone la serie de SciFi del momento.

Fringe. El argumento de los universos paralelos, esto es, la trama de continuidad de la serie, eclipsa sin duda a los episodios más centrados en tramas secundarias y autoconcluyentes. Quizás sea hora de ofrecernos una serie de continuidad y olvidar los episodios con estructuras más propias del Equipo A o el Coche fantástico, o por qué no, de CSI (delito-trabajo de campo-investigacion en la oficina- acción en la calle-detención del malo). Por cierto, Olivia cojeando pierde magnetismo. Ahora es el Dr. Bishop el que acapara los focos.

Dexter. Estaba claro. En la primera temporada: Dexter, el asesino solitario, en la segunda Dexter y la novia maligna, en la tercera Dexter se echa un amiguito de fechorias, ¿y en la cuarta? ¡¡El hijo de Dexter!! No obstante, aún es un bebé y no da el juego que podría dar (tiembla Demian…) Así que, mientras esperamos a que crezca el retoño del diablo, nos queda aguantar una temporada que huele a repetición de la primera, con serial killer malvado al que acabará enfrentándose el antihéroe más popular de la tele actual.

Desperate Housewives. Para la sexta temporada repiten la ya clásica fómula de familía nueva con un oscuro misterio llega al barrio. No obstante, funciona. Bree Van de Kamp, mejor que nunca.

The Office. Sigue viento en pompa, tras seis temporadas de lujo. No sé cómo lo hacen…
Eastwick. Vamos algo atrasados, pero en huecos libres ponemos algún episodio. Aún no me ha desalentado del todo la versión ñoña del film clásico de los 80.

Greek. Buuueno… Se deja ver, pero lo cierto es que no aporta nada nuevo. El mismo triángulo amoroso de siempre y un Rusty cada vez más coñazo.

V. Si se hizo un remake de Galactica (genial), y otro del coche fantástico (patético), no veo porque no se iba a hacer uno de esta serie que tan buenos recuerdos nos trae a todos. Han elegido no usar los mismos nombres para los protagonistas y cambiar bastante la historia, aún así, las comparaciones con los actores de la teleserie original, son inevitables. Para empezar, Morena Baccarin, como Anna, la nueva Diana, la verdad es que se da un aire a Jane Badler. Ambas actrices comparten ese toque de belleza ochentera, pero Morena posee un rostro más alienígena y menos terrenal; lo que debería ser un acierto para interpretar a la lagarta más famosa de todos los tiempos. Por otro lado, la elección de Elizabeth Mitchel como la supuesta nueva Juliet Parrish, nos hace pensar que muy posiblemente la otra Juliet a la que interpreta (la de Lost) haya muerto tras la explosión con la que se cerró la última temporada. Para el supuesto nuevo Donovan han cogido a un actor parecido, pero más guapo, aunque igual de insoportable, Joel Grestch (los 4400). Echo en falta alguien que cubra el papel que hacía Tyler y veremos a ver quien hace de Willy. Anque la historia está tan cambiada, que en el fondo no tiene porque existir un Willy o un Tyler… Espero que si exista una niña de las estrellas, je. Lo que si me ha gustado de las novedades en el guión es que se diga que los reptiles ya estaban entre nosotros antes de que apareciesen las naves nodrizas, ocupando puestos de poder, tal y como aseguran muchas teorías conspiratorias, je je. Me ha gustado menos que cambien en significado de las pintadas con xpray rojo de la letra “V”. Originalmente era la V de victoria, y ahora es todo lo contrario, la V de los visitantes… Espero, eso sí, que no comentan el mismo error que en los 80 y la historia acabe donde tiene que acabar y no se alargue bajando la calidad como pasó con la tercera parte de la serie original, con la segunda llegada de los visitantes. Aunque eso dependerá, logicamente, del éxito cosechado. Iremos viéndolo.

SUDOR FRÍO

Un sudor frío se adueñó de mi frente. Me sentía muy mareado y me movía con dificultad. Me costaba andar. Parecía un pato mareado, un gilipollas. Sí. Repasé mentalmente la defición de gilipollas que tenía guardada en mi diccionario mental, y allí mismo aparecía una foto mía.
Necesitaba aire fresco, salir a la calle y sentarme. Y necesitaba hacerlo ¡ya! No soportaba más la sensación de sentirme observado. Sentía todos los ojos de los presentes clavados en mí.
Para colmo, aquella habitación apestaba a azufre. Era como estar en el infierno. Quién sabe, quizás lo estuviese. ¿Me había muerto y nadie me había dicho nada?
Me hubiese gustado al menos ver quién había asistido a mi funeral y quienes habían llorado y quienes no. Yo hubiese llorado en tu funeral. Puede que en el de tu hermano no...
Da igual. Necesitaba salir de allí. Llenar de aire puro los pulmones. Respirar hondo hasta casi reventar y gritar al firmamento la verdad que me estaba consumiendo por dentro.
¡No me había tirado un pedo! Maldito sofá de cuero... yo te maldigo una y mil veces.


Que sí, que te vengas al concierto este viernes. Se presenta el LP de Concepción Glory Boys.

13 temas flipantes de los Cock Sparrer madrileños, 13 himnos juveniles, urbanitas, incorformistas y atemporales que, una vez que los oigas, no abandonarán tu cabeza hasta el día del juicio final. Punk chovinista cargado de acidez y de un regusto antiguo que recuerda a toda la herencia del 77 y que gustará por igual a punkies, a amantes del revival mod y a hooligans de cabezas rapadas adictos a los estribillos coreables. Si te gustó su primer disco, ahora lo vas a flipar. Sin lugar a dudas estamos ante el mejor disco de Punk del año.

La presentación del LP tendrá lugar el día 6 de Noviembre en Madrid, en el Wulitzer Ballroom. Acampañarán a los chicos de la Concepción: Grupo Sub 1 y Asano Historical Society. Costará 6 euros, y por dos eurillos más te llevas el disco a casa!!! Esperamos verte allí. Si no puedes asistir, pide el disco por correo, o cómpralo en alguna tienda ya, pero no lo dejes escapar.

http://www.soloespunksiyolodigo.com/hillside

http://www.myspace.com/boweryrecords

GRANDES HAZAÑAS QUE SÓLO SE LE OCURREN A UN GILIPOLLAS VOL. 1

Inauguro esta sección de grandes hazañas con la proeza que realicé el domingo.

Nunca jamás he corrido, ni he hecho ningún tipo de deporte. La última vez que corrí debió ser en clase de gimnasia, 2 o 3 kilómetros, hace mil años y, como siempre, suspendí por ir hablando, andando y con flato, jajaja. Así que no se me ocurrió otra cosa que apuntarme a la carrera de la solidaridad del BBVA. 5 kilómetros no son tanto, no me hace falta entrenar ni nada, pensé. Después, resultaron ser 5.800 metros, casi 6 km, pero consideré que eso del entrenamiento era para los débiles. Así que decidí presentarme allí con el dorsal 5.116 sin haber entrenado lo más mínimo.

La mayoría de la gente había apostado a que no acabaría la carrera y Luz había sugerido amablemente que me haría el recorrido en 40 minutos. Bien, pues decidí darles un escarmiento... Empecé a buen ritmo, adelantando gente, ¿cómo podían ir tan lentos?, el primer disco de Pennywise sonando a saco en el ipod...
Pero la racha me duró poco, a los dos minutos de carrera ya no podía adelantar a nadie, además era un tramo cuesta arriba, y todos comenzaron a pasarme alegremente. Tota que antes del primer km pensé ya en abandonar. Pero una oportuna cuesta abajo me obligó a seguir, y conseguí llegar como pude hasta el kilómetro 4. Después vino lo más duro. Manos en los riñones, pequeños tramos andando, mareos, desesperación...
Milagrosamente llegué a la meta y ni siquiera se me ocurrió mirar el reloj. No tenía ni idea de qué tiempo había hecho. tampoco me importó, había acabado la carrera y sólo quería morirme en paz, tirado en la hierba del paseo de Rosales.

Horas después me llegaron al móvil los resultados. Había hecho 5.800 metros en 32 minutos 31 segundos!!! ¿Cuarenta? JA! Toma ya!
Quedé el 75 de mi categoria (la más dura, con unos 200 corredores, la mayoría de ellos grandes atletas consagrados, jejeje) y el 283 de un total de mas de 1.600 personas que corrieron la carrera de 5,8 km.
No está nada mal, para no haber entrenado, ni haber corrido nunca, ¿eh?

Pero no hay bien que por mal no venga y a todo cerdo le llega su San Martín. Apenas unas horas después, me entraron unas agujetas terribles (yo pensé que eso era al día siguiente).
Ahora mismo estoy fatal, no puedo andar casi, tengo una rodilla muy malita y los pies destrozados con los tendones y los musculos jugando al ping pong cada vez que doy un paso. A ver lo que me dura la broma...

¿Mi consejo? No intentéis imitarme en casa. Conformaos con leer mi blog.

Mención especial merece Luz, que quedó la séptima de su categoría y que hizo la carrera en 27 minutos 29 segundos, batiendo con creces su marca del año pasado. El próximo año, entre las 3 primeras!!!!
Sí, me ha ganado una chica (bueno, unas cuantas, jajaja), pero yo he ganado a mas de 1.300 fulanos!!!

Próxima gran hazaña: IMPEDIR QUE LLEGUE EL INVIERNO AL PAÍS. ya estoy recogiendo firmas contra el invierno. Podéis enviarme vuestra firma y el dni, juntos lo conseguiremos!!!!
Permanezcan a la escucha.

Los gloriosos chicos de la Concepción y su fantástico LP

Aquí tenéis el arte del LP de los CGB. Fotos del grupo por Araceli G., diseño por mí mismo. Sin vanguardias no hay Russolo, uniformes de natación y todo un manifiesto dadaista a tu disposición.

HS-010/ BR-007. CONCEPCIÓN GLORY BOYS : "Hacia el Este ". LP. El disco del año. O puede que de la década y hasta del siglo. Hillside Strangler, a medias con Bowery, se estrena en esto de sacar LPs y, para empezar a lo grande, sacamos este discazo. Himnos y sólo himnos, a medio camino entre la fuerza de Cock Sparrer y la elegancia del revival Mod 77. No pararás de corear los temas durante meses. Sin lugar a dudas los Concepción Glory Boys se han coronado, y de qué manera!!

Para conseguirlo:

1.- O vienes el viernes 6 de noviembre al Wurlitzer Ballroom a las 22 y te tragas el concierto de CGB con Grupo Sub-1 y Asano Historical Society. (Entrada sin disco:6 euros, con disco: 8 euros).

2.- O pagas 10 euros pidiéndolo a Bowery o a Hillside Strangler.

http://www.soloespunksiyolodigo.com/hillside

http://www.myspace.com/boweryshop

MINUTOS MUSICALES

Hoy os dejo unos cutre clips infames de Grupo Sub-1, para que os deleitéis con la chapuza. Sin duda son una llamada a algún realizador decente para que nos haga de una vez un puto vídeo, jajaja.

SOYLENT GREEN




FARENHEIT 451




GUERRA FRÍA

Tocaremos estos temas el día 6 de noviembre en el Wurlitzer Ballroom junto a Concepción Glory Boys (que presentan LP) y a Asano Historical Society. Acudan. Ya daré más la plasta con el concierto en la próxima entrada.

http://www.soloespunksiyolodigo.com/gs1

Pues parece que ha terminado por fin Entourage. No querían que acabase de forma brusca y precipitada con el último capítulo de la quinta temporada , pero es que el último de la sexta me parece igual de precipitado y torpe. ¿Por qué ha sido el último, no? Eso sí, todos (menos Tortuga, ¿por qué?) tienen un final feliz. Sinceramente creo que esta sexta temporada sobraba un poco, y ya puestos, la quinta y puede que hasta la cuarta. Lo único brillante son los guiones que le dan a Ari y ya eran demasiado repetitivos. Una lástima. Me quedo con las primeras temporadas y el enganche que tenían.

Unas series acaban y otra empiezan. Flash Forward ha entrado con fuerza, y hasta se habla de sustituta de Lost. Sinceramente, no creo que sea para tanto, aunque la serie no sólo se deja ver, si no que, de momento, está bastante interesante. Han sabido combinar bien el catastrofismo y la incertidumbre que tan bién funcionaron en los primeros episodios de Jericho (hasta que la cagaron), con cierta dosis de misterio sobrenatural, que tanto gusta últimamente en todas las series que tienen éxito. Vamos, que tiene toda la pinta de ser la nueva serie de Ciencia Ficción que va a partir la pana. Sólo espero que le añadan un poquito más de carne al asador en lo que respecta a la parte de Sci Fi (porque lo que nos han ofrecido no va a dar mucho más de sí), y que no se convierta en una serie policiaca más en la que el FBI investiga, investiga y, después, vuelve a investigar. Veremos si consiguen que funcione, al menos como Fringe… De todos modos, espero que Day One consiga estar a la altura y supere a Flash Forward…

Hablando de Fringe. Ya está la segunda temporada bien avanzada, cuando la primera acabó casi en verano. Qué rapidez. En breve me tengo que poner con ella, que se echa de menos a la agente Duncan… Y eso que al principio estuve por no engacharme, ya que las series de Sci Fi de episodios autoconcluyentes no me acaban de atrapar. Pero la trama de fondo que hilaba casi todos los episodios logró que me hiciese adicto. Cosa que nunca consiguió X-Files.

El otro estreno que he visto ha sido Eastwick. ¿Qué se puede esperar de una serie de la abc? Pues eso, entretenimiento ñoño para toda la familia. Pensad en Kyle XY y no iréis muy desencaminados; de hecho el propio Kyle (Matt Dallas) tiene un papelín en la serie, esta vez con ombligo. Veremos como se desarrolla, si el sopor no nos hace abandonar. Al menos no es tan tan ñoña con Pushing Daisies... Poco más que añadir, por ahora. Bueno, sí, el fulano que han elegido para hacer el papel que hacía Jack Nicholson en la peli (sí, la serie es sobre Las brujas de Eastwick, por si no te habías enterado), tiene chispa, tiene malicia, tiene picardía… pero, desde luego, no sonríe como el Joker de Burton.

Para cabar, mis felicitaciones a The Office. Sexta temporada arrancando y sigue en forma. Frescura y mucho Michael haciendo de las suyas. Genial su frase estrella del otro día: “¿Cuánto hace que sabéis lo del embarazo? ¿una semana? ¿un mes? ¿un año?”. Jajaja.

Y tras el merecido descanso de vampiros, después del decepcionante final de la segunda temporada de True Blood, en breve comenzaremos a ver The vampire Diaries. Ya tengo 5 o 6 episodios esperando…

Bueno, ya hemos visto a Loli and the Chones. Ufffffffff. ¿Y ahora qué?

Uno se siente vacío después de estas cosas...

Os dejo con un fragmento de una de mis exitosas novelas fotocopiadas.

Una época de ensueño que hoy recordamos con la neblina matinal que provocan las legañas en nuestro despertar. Una época de despertares, de faldas de colegialas, de rizos, bucles y contrabucles, de tupés grasientos y de neumáticos de impoluto caucho blanco. Bandas uniformadas, delincuentes juveniles, fiestas en la fraternidad y Rock’N’Roll en la radio del Cadillac de papá.
En un país marcado por lo novedoso, sin prehistoria, sin historia, pero fieles a la Carta Magna. Algodón y esclavitud, ferrocarril de dos direcciones: del Alfa al Delta, del Delta al Alfa. Azote del nazismo alemán, refugio de los patriotas de sábana blanca. Un caballo sobre las patas traseras y ondeando una bandera de doble cara. Dos banderas, un país, rotativas, azufre después del click, recuerdos...
Recuerdos en blanco y negro. Un enorme globo de chicle explota y estalla una reacción en cadena: suena el timbre de la escuela, suena la alarma de los bomberos, suenan las sirenas de la policía, suena una canción de Eddie Cohran...
Minifaldas y pantorrillas de alambre, suéteres anudados sobre los hombros. Un beso con lengua e intercambio de chicle. Un pupitre con corazones, dos erres y un nexo de unión. Una oración. La tiza chirría enturbiando el encerado. Comienza la clase. Esclavos durante 50 minutos; toda una vida.

“¿Querría el Sr. Donald Montgomery explicarnos el teorema de Arquímedes?”.
Donald se levanta de su asiento, se acaricia la nuca y mira al suelo.
“Básicamente consiste en que cuando un hombre mira los pechos de una mujer, su rabo crece proporcionalmente al volumen del líquido que va a desalojar”.
Se sienta. Los compañeros se ríen y Marie Lou está segura de que lo ama con locura.

Los estudiosos de la materia marcan este episodio en el Instituto Nacional Licolm de Massachussets como el inicio de la carrera delictiva de Elvis Reagan. Todo se saldó con un tirón de orejas y una visita al despacho del director; pero el germen maligno ya estaba creciendo en el estómago del joven Donald Montgomery.

“Recuerdo que aquella profesora tenía un trasero descomunal. Y cuando digo descomunal me refiero a que me hubiese gustado meter mi manguera en su precioso culo y lavar sus intestinos con mi esperma”.
No le faltarían oportunidades al indómito rockabilly...

LOLI AND THE CHONES. PS: WE LOVE YOU!!!

En 1995, Repent Records sacó su primer single: "Winnie Chocker RNR". 4 temas grabados de cualquier manera que suenan a rayos, pero reflejan la rabia y la subnormalidad de la banda.

Un año después, Rip Off Records se encarga de sacarles otro single. Sólo dos temas, y sólo por una cara, como era costumbre en el sello más Punk de los 90. Make Out party y Straight Jacket Baby se convierten en clásicos al instante.

El mismo año en Rip Off se atreven con el LP. "PS: We Hate You", posiblemente uno de los mejores discos de Punk de todos los tiempos. Para mi gusto, el mejor. Un sonido algo menos Lo Fi y unas melodías perfectas elevan cada uno de los cortes del disco a la categoría de obras maestras. Canciones de 1 minuto, sin tregua, con letras superestúpidas, nos descubren la esencia del Punk en estado puro.

Después tendríamos que esperar unos años para ver su segundo LP en la calle. "Total Fucking Genocide" sale a la venta en 1999 de la mano de Repent. Todo un compendio de sencillez, mala leche, sentido del humor y pedradas directas a la entrepierna. Cada canción es una bomba fétida que se mete dentro de tus pulmones y hace explosión, mientras en tu cabeza no puedes parar de repetir unos brillantes estribillos, tan pegadizos como mongolos.

Y después el silencio, la banda más fantástica de cuantas han existido en el Punk desaparece, sin más.

No puedo dejar de hacer mención a los temas que aparecieron en el recopilatorio de Repent "Winners of the vincent Price beauty contest": 3 temas inéditos muy en la línea de las de su primer single; ni reseñar que su 7" de Rip Off salió también íntegro en el primer recopilatorio que el sello de Greg Lowery dedicó a todos sus singles.

10 años después, cuando pensé que me moriría sin ver a mi grupo favorito en directo, les tenemos en Benidorm este domingo, en el Funtastic.

¿Qué puedo decir?

Allí estaré partiéndome la cabeza en el pogo con los chicos de Boyle Heights.

P-E-N-D-E-J-O

PS:

No se pierdan la entrevista que les he hecho en el POGO EN TOGO 2 (en unosmeses en la calle....)

PS 2:

En la foto, Rasputeen, Poison Bambee y yo, junto a Michelle (Loli) en una tienda de Los Ángles en donde Pinkz dieron un concierto.

Los Reyes son mis padres...

Extraído de mi libro "Fui un perturbado sexual adolescente".

El día más triste de mi vida fue cuando me enteré de que los Reyes Magos eran mis padres. Aún no me cabe en la cabeza que me lo hubiesen estado ocultando durante tanto tiempo...

Fue una fría noche de enero, a primeros de mes, concretamente el día cinco; que en realidad era ya día 6 porque habían pasado las doce de la noche. Todo estaba tranquilo y yo dormía plácidamente acurrucado en mi edredón nórdico. De pronto unos ruidos me despertaron. Al principio me costó darme cuenta de lo que pasaba, pero al poco reaccioné; los ruidos venían del salón, eran voces que hablaban entre susurros. Me levanté con cuidado de la cama y, tras ponerme mis zapatillas, me dirigí con cautela hasta las voces. Recuerdo que me quedé de piedra cuando vi a mi padre con la cara pintada de negro y las ropas de Baltasar, y a mi madre con esa barba tan blanca y tan larga de algodón y esa corona sacada de mi último cumpleaños en Burger King. ¿A quién querían engañar?, se notaba a la legua que eran mis padres disfrazados... Estaban depositando algunos paquetes junto a mis zapatos, no había duda, eran los Reyes Magos, mis padres eran los Reyes Magos.

Ellos se quedaron mudos, estaban tan sorprendidos como yo. Aquella noche les hice un montón de preguntas: ¿Por qué no me lo habían contado antes? ¿Quién más lo sabía? Si mi padre era Baltasar y mi madre Melchor, ¿quién era Gaspar? ¿Cómo hacían para dejar regalos a todos los niños del mundo en una sola noche? ¿Dónde guardaban los camellos? ¿Por qué no me habían traído el Scalextric que pedí?...
Fue una noche muy larga, les entretuve tanto que creo que los niños de algún continente se quedaron sin regalos aquella noche.

Como ya he dicho fue el día más triste de mi vida, pero hubo más. Hubo más días tristes a partir de aquella fatídica noche. Para empezar, se me condenó a vivir una vida de silencio, se me prohibió revelar el secreto al resto de los humanos. Imagínense, yo era el hijo de los Reyes Magos y no podía decírselo a nadie. Ni siquiera podía decir que Gaspar no existía, ni que Melchor era un travesti.
Así pues, con mis labios cerrados, tenía que afrontar una nueva vida, una vida que me reservaba aún muchas más sorpresas, agradables y desagradables, pero sorpresas al fin y al cabo. Y con tan sólo 26 años de edad, en la más tierna infancia, sin haber acabado aún la carrera de periodismo, repitiendo quinto por tercera vez.
Me atrevo a decir que nunca un niño sufrió tanto como yo durante aquellos horribles años. Me sentía como los hombres del renacimiento, viviendo constantes cambios, enfrentándome a ellos día tras día, abandonando a mi pesar la dulce oscuridad de la niñez para contemplar cara a cara el deslumbrante sol del siglo de las luces. Si al menos hubiese tenido 30...

En el siguiente libro, convertido ya en todo un hombre, en un profesional del periodismo, me propongo narrarles a ustedes todos aquellos descubrimientos que me cegaron por su hermosura y que me aterraron por su crudeza. Y es que el mundo constituye siempre una compleja dualidad que los insignificantes humanos no nos podemos atrever siquiera a intentar separar. No se puede separar el bien del mal, ni lo bello de lo monstruoso. No se puede separar el mundo del mundo. Después de todo, el mundo es nuestro hogar, un hogar completamente desconocido...

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA EL GUITARRISTA DE ROCK PROFESIONAL.

Captada vuestra atención con mi versión de la foto de moda, procedo a endosaros este articulillo... Tiene unos añitos ya.

De todos es conocida la fama que he alcanzado estos últimos años como guitarrista. Modestia aparte, me he convertido en un guitar hero respetado internacionalmente, un profesional de las seis cuerdas (tres en mi caso) al que todo el mundo acude en busca de consejo. Si hubiese sido zurdo se me conocería como el Jimi Hendrix del Punk Rock, pero al ser diestro se me conoce como el Mark Knoflers del Punk Rock. Un San Benito con el que debo cargar...

Lo que sigue a continuación es una serie de consejos básicos para el guitarrista amateur que desea convertirse en un profesional de mi talla, o, si no es tan ambicioso, de tallas menores como la de Eric Clapton o El Penumbra. A partir de ahora, cuando un jovencito se me acerque para pedirme consejo le remitiré a este artículo. Ni que decir tiene que el fanzine que logre publicarlo verá incrementadas sus ventas en un 600% (depende también un poco de la tirada y acogida del mismo).

Vamos allá. Enunciaré las preguntas más comunes y a continuación daré mi respuesta.

¿Qué guitarra debo comprarme para aprender a tocar?
Sin lugar a dudas, una de segunda mano. Es mucho más barato que el mismo modelo de primera mano. Así, si decides abandonar tu nuevo hobby, como ya hiciste con el monopatín, la gaita escocesa, las pesas o los cereales de alto contenido en fibra, te resultará todo mucho menos traumático.
Marcas buenas hay un montón, pero en el fondo todas suenan igual. No te compres una Feber Stradivarius o una Ypison Esegé sólo porque la lleven tus ídolos musicales. Son un gran timo. Si quieres una buena marca cómprate una Bisi Rich (la más jevi y la más vacilona), sino, cómprate cualquier marca desconocida. Además, serás el más original.
Ojo, la forma y el color de la guitarra si son importantes. Mi preferida es el modelo "fantasma" de la casa BOX (que también hace diccionarios).
Por otro lado, el color de una guitarra debe combinar siempre con la ropa que tengas, con la que vayas a llevar cuando toques. Las negras y blancas combinan con casi todo. Las rojas son peligrosas si tienes ropa rosa o naranja; incluso si vistes de rojo (es muy repetitivo). Y no olvides recordar a tu madre el color de tu guitarra para que te prepare la ropa la noche anterior. Las madres suelen entender de esto.

¿Debo ponerle pegatinas a mi guitarra?, ¿de qué tipo?
Cuidado con esto. Una guitarra de color "madera" no acepta pegatinas de ningún tipo; en todo caso puedes bordar con una navaja "Patricio & Irene" o algo por el estilo. Si la guitarra es de un color plano: sean bienvenidas las pegatinas.
Lo habitual es colocar pegatinas con los nombres de tus grupos preferidos. Así, si te mola mazo el metal, coloca una de Hellacopters. Si no quedan en la tienda pegatinas de los 'Copters, píllate una de Guns'N'Roses, Europe o Bon Jovi, que viene a ser exactamente lo mismo. Si lo que te enrolla es el Punk Rock, coloca una de los Nikis o de los Webelos. Si, por el contrario, te tira más el hip hop, creo que no deberías haberte comprado una guitarra.
Ahora se estilan mucho las pegatinas con leyenda humorística. Cosas como "Los blancos no la saben meter" o "Es difícil metérsela a una negra a oscuras", según tu raza, credo y color de piel. Prueba con alguna atrevida como "Soy una fiera en la cama... AUUU", "Busco novia, podrías ser tú" o "Por detrás, me gusta más".
Si eres una fémina, (¿qué pasa también hay mujeres guitarristas?), prueba con algo del tipo "Firmes como rocas", "¿Por qué miras mi guitarra pudiendo mirar mis pechos?" o " Me gusta la leche a todas horas".

Un amigo loco me ha dicho que necesito tener las seis cuerdas para tocar la guitarra, ¿qué hay de cierto en ello?
Tu amigo loco está equivocado. Pregúntale si conoce el nombre de su padre. Sólo necesitas tres cuerdas, tres, para tocar la guitarra. Además, piensa en la cantidad de dinero que te ahorrarás, y sobre todo teniendo en cuenta que las más finas (las que no necesitas) se rompen más fácilmente.
Ahora bien, si eres un amante del Rock Sinfónico, de los arpegios y los aburridos punteos heavy metal; es probable que necesites las seis. Es más, si no tienes suficiente, píllate una guitarra de doce cuerdas (las hay). O lo que es mejor, una de doble mástil con doce cuerdas en cada mástil.
Pero recuerda una cosa, compañero de las 3, 6, 12 o 24 cuerdas, el R'N'R es cosa de tres acordes; el resto es algo superficial.

¿Es importante llevar una muñequera?
Más que eso, es vital; más que tener una guitarra propia. Puede parecer un capricho o un simple adorno, pero es todo eso y mucho más. Es un símbolo de tu nuevo status de guitarrista, algo que te separa del resto de los mortales.
Queda dabuten hablar de la dolencia conocida como "muñeca de rockero" o "muñeca abierta rocanrrolera"; pero, no nos engañemos, eso sólo les pasa a los tenistas en el codo, o a otros deportistas de élite. Que nadie te venda la moto y te diga que usa una muñequera porque el médico le ha dicho que... Eso son mariconadas.
La verdadera razón por la que usamos muñequeras es para demostrar nuestro poderío como amos del mástil. Por la misma razón que He-Man y Skeletor llevaban muñequeras de metal. Lo que no entiendo es porque llevaban esas faldas tan ridículas; pero eso es otra historia...
Si eres de los que piensan que una muñequera de tenis está pasada de moda o que una de pinchos es muy macarra, eres un completo ignorante. Si tanto te preocupa la moda, forma un grupo con sintetizadores, cajas de ritmo y teclados electrónicos, pero no un grupo de guitarras. Si te gustan las guitarras, te tienen que gustar las muñequeras obligatoriamente.
Mi muñequera favorita es una que tengo con la bandera de los U.S.A. Pero tú puedes decidirte por otro modelo. Prueba a fabricarte una de sierras o cuchillas como los Judas Priest, pioneros en el tema de las muñequeras DIY.

¿Cómo debo colocar los dedos? ¿Qué es un acorde? ¿Sirve de algo el dedo meñique? ¿Cuál es el animal más rápido del mundo? ¿Existen las sirenas?
Para todas estas preguntas y muchas más, remito a los interesados a mi "Curso de Guitarra para Mongolos", que va por la segunda edición y que me podéis pedir por tan sólo un sello de correos de 35 ptas y una moneda de 25.

Eso es todo, amigos. Espero haberos sido de utilidad y haber resuelto todas las dudas contenidas en vuestras inútiles cabecitas.

Mark Mugretone Knoflers.

T Bag is back.

Ya ha comenzado la cuarta temporada de Heroes, y he visto el capítulo doble que la abre por inercia. Igual que acabé de ver Prison Break, ya acabaré de ver Heroes.

Conclusiones: La primera hora te la pasas perdido total. El final de la última temporada fue tan confuso y tan malo, que no te enteras de nada. Encima no se atrevieron a hacer un resumen en condiciones, aunque no les culpo, porque era imposible después de las vueltas que dio el guión. Le sumas a eso que Robert Knepper (T-Bag en Prison Break) es el nuevo “malo” y que parte de la acción se desarrolla en una feria ambulante y no sabes si estás viendo heroes, Prison Break o Carnival. Vamos que el lío es de órdago.

Por fortuna, tras pasar un buen rato perdido, comienzas a asimilar que es mejor olvidar lo que pasó en la temporada anterior y tomar este episodio como punto de partida, y ya empiezas a disfrutar del show. Ayuda a ello el que la acción se centre sólo en Claire, su padre, los Petrelli (Sylar incluído), Packman, Tracy e Hiro; y que elimen (de momento) al resto de personajes. Cuanto menos tramas mejor, porque, como ya he dicho el lío era de órdago a la grande.

En definitiva, me gusta el nuevo grupo de villanos y, tras la confusión inicial, no me ha dejado mal sabor de boca. Los poderes de Tracy me encantan, supongo que de algo ha servido la evolución de los poderes de Bobby Drake (El hombre de hielo de X-Men), aunque sólo sea para copiarselos en Heroes, ya que en las pelis de la franquicia mutante no les han sacado todo el partido. Pero algo me dice que los guionistas la van a cagar en breve… Veremos.

Y como Prison Break ya acabó, T Bag no es el único del reparto carcelario que anda dando guerra, sin ir más lejos esta misma semana vimos a William Fichtner (Alex Mahone en la serie) haciendo un cameo en Entourage. Lo cierto es que, como en El Séquito también sale la, cada vez más anoréxica, Alexis Dziena, que era la hija de Fichtner en Invasión, pasó algo parecido a lo que sucedió con Heroes y ya no sabías si estabas viendo Entourage, Prison Break o Invasión. Vamos una locura.

Por cierto, habría mucho que hablar sobre ese final de Prison Break y el episodio extra posterior que nos colocaron como para rematar mejor la faena. Si os fijáis, en ningún momento se ve físicamente el cuerpo muerto de Michael. ¿Habrán dejado abierta la puerta a una sexta parte?

Para acabar por hoy, diré que el final de la segunda temporada de True Blood me dejó frío. La trama de Mary Ann fue algo cutre, se le podía haber sacado mucho más partido a esa historia…

APRENDE MATEMÁTICAS CON EL HOMBRE DEL KIMONO ROJO.

Esto lo escribí hace unos años, cuando aún existía la pesesta, y cuando los libros de texto no eran tan políticamente correctos.

A continuación le ofrecemos una selección de problemas de matemáticas para que sus hijos aprendan a familiarizarse con los números jugando.

1. El hombre del kimono rojo se ha quedado sin manzanas en la nevera. Llama por teléfono a la tienda y pide lo siguiente: "Tráiganme la misma cantidad de manzanas que me trajeron la última vez, menos una docena de ellas". Un chico muy simpático y sonriente trae las manzanas a casa del hombre del kimono rojo, lleva unos pantaloncitos muy cortos y sus piernas adolescentes brillan de pura frescura. El hombre del kimono rojo le da un billete de 1.000 pesetas, y el chico le devuelve 150 pesetas. "Quédate con la vuelta. Por las molestias..." dice el hombre del kimono rojo mientras sonríe. El chico se sonroja y se marcha. Teniendo en cuenta que cada manzana cuesta 34 pesetas, pero que si compras 12 te descuentan un 10%. ¿Cuál es el número de teléfono que marcó el hombre del kimono rojo?

2. El hombre del kimono rojo tiene que sacar de paseo a su perrito Espuky. "Espuky, vamos de paseo", dice el hombre del kimono rojo. Cuando salen a la calle, el hombre del kimono rojo se percata de que aún lleva puesto su kimono. Suben a casa otra vez, y el hombre del kimono rojo se pone unos pantalones de cuero muy ceñidos, tanto que le aprietan por todas partes. Después, cubre su pecho peludo y desnudo con una vaporosa camisa de seda blanca. Ya está listo para bajar a la calle. En la calle, Espuky hace pipí en una farola sí y en otra no. Así hasta llegar al parque. En el parque hay tres farolas más por metro cuadrado de las que hay en la calle, y Espuky se hace pipí en todas menos en 14. Teniendo en cuenta que el hombre del kimono rojo calza un 43 y que entre su casa y el parque hay una distancia tres veces superior a la del parque. ¿Cuántos botones tenía la vaporosa camisa de seda del hombre del kimono rojo?

3. El hombre del kimono rojo está muy cansado y decide darse un baño de espuma. Llena la bañera de agua, y para ello emplea 15 cántaros llenos hasta arriba y 13 cántaros sólo llenos por la mitad. La bañera del hombre del kimono rojo es muy espaciosa, y caben perfectamente dos hombres adultos completamente desnudos y un adolescente de talla mediana. Si la bañera tiene capacidad para 120 m3 y el hombre del kimono rojo pesa 75 kilos, calcula el precio de todos y cada uno de los cántaros utilizados para llenar la bañera.

4. El hombre del kimono rojo acostumbra a dormir sin ropa. Por la mañana se pone su kimono y habla por teléfono con su madre. El hombre del kimono rojo nunca trabaja porque es rico y no lo necesita, pero acostumbra a apostar en las carreras de caballos. El hombre del kimono rojo está al teléfono con su corredor de apuestas: "Pocholo, quiero apostar tres veces el sueldo de un panadero de Barcelona al caballo 7 en la carrera 5ª. Gracias chato. Como eres, eres un sol. Luego te doy lo tuyo por donde tú ya sabes". Afortunadamente, el hombre del kimono rojo tuvo suerte y su caballo ganó la carrera. Si las apuestas se cobran 40 a 1 y la temperatura ambiente era de 16º centígrados, ¿Cuál era la talla de los pantalones de cuero que el hombre del kimono rojo se puso en el problema número 2?

5. El hombre del kimono rojo está un poco harto de que le llamen mujeres a casa. Ha decidido instalar un contestador para, así, poder filtrar las llamadas. De este modo, cuando llame una mujer pesada, el hombre del kimono rojo no contestará. Si por el contrario, llama Paco, Luís o Angel; el hombre del kimono rojo contestará y atenderá gustoso las peticiones de sus amigos, por muy extravagantes que sean. El hombre del kimono rojo puede permitirse todo tipo de caprichos y ha decido comprarse el contestador más caro del centro comercial. El contestador Sony XXJ cuesta el doble que el Sanyo JJX. Si éste último cuesta 25.677 pesetas y además, su precio en Andorra equivale a la tercera parte de lo que cuesta el Pioneer HH8; siendo éste el segundo más caro del mercado. ¿Querrás responder a las preguntas que te formulamos a continuación, y remitirlas dentro de un sobre al apartado de correos XXX. 28080 de Madrid?

Gracias por tu colaboración.

No hace falta que se enteren tus papás. Róbales el dinero para el sello; será nuestro secreto.

Me llamo___________________
Me apellido­­­­_____________________________________
Vivo en la calle _____________________________ número_______________
Mi papá trabaja desde las __________ de la mañana a las_____________ de la noche.
Mi mamá trabaja desde las __________ de la mañana a las____________ de la noche.
Mi cole está en la calle__________________________ número________________
Para ir a recogerme al colegio basta con una nota firmada por­­­­­­­­­­­­­­­­____________________

Marca con una X la respuesta que más te guste. Puedes marcar más de una.

Creo que el hombre del kimono rojo es güay porque:
Es muy macho_____ Es rico______ Odia a las mujeres_______ Tiene un cuerpo de escándalo______ Viste muy bien_______ Le gustan los niños_______

De mayor quiero ser:
Como el hombre del kimono rojo_____________ Como un cerdo___________

Responde Sí o No.

Me gustaría mucho:
Bañarme en la bañera del hombre del kimono rojo_____
Jugar con Espuky, el perrito del hombre del kimono rojo_____
Llevar pantalones de cuero muy ajustados______
Comprarme el contestador más caro del mercado_____
Que el hombre del kimono rojo me invitase a su casa_____
Ganarme una propina grande sólo por ser cariñoso_____
Conocer al hombre del kimono rojo y a su grupo de amigos (influyentes, atractivos, maduros e interesantes hombres de negocios)______

PUNK WEB PUNK

Hoy no me apetece escribrir mucho. Así que os invito a que echéis un vistazo a la web de Soloespunksiyolodigo.

Como cierran geocities, que es donde tenía colgado todo, he hecho esta web para albergar las páginas de:

Grupo Sub -1

X-Prays (¿Por qué sólo hago grupos con guiones?)

Webelos

Asiatics

Neo Junco

Electric Eliminators

Hillside Strangler

Discos de Mierda

El Show de Mugre

Superpunk

Pogo en Togo

y algunos diseños míos de portadas, carteles y demás...

Creo que no se me olvida nada.

Visitadla:.

http://www.soloespunksiyolodigo.com

LUCES FUERA

Ya esá a la venta el split entre Fast Food y Sonic Surf City (Rumble Records).

En Japón ya se han vendido 500 copias del tirón.

Os adjunto el diseño de la carpeta y el interior. Sí, lo he hecho yo.

Me ahorro lo de soltaros un rollo hoy...

Cómprenlo.

¿Es Punk, es New Wave? Son ambas cosas!!

Pues hablemos de Punk, ¿no? Que habrá que hacer justicia al título del Blog.

Cuando en Bowery Records, el sello de moda que no hace más que sacar discazos (hablaré de ello en otra entrada, próximamente) me propusieron hacer la reseña del LP de los Rizillos, pensé, nada más fácil. Me lo despacho en una línea: “La misma puta mierda de siempre”.

Después eché un vistazo al lujoso libreto interior de 16 páginas a todo color que incluye el LP y leí que decían que todo se lo debían a los Webelos y a mí en particular, por ir abriéndoles las puertas y compartiendo, bla bla bla…. Tras echar unas lagrimitas, decidí cambiar la crítica de su disco, y este es el resultado:

Rizillos: “La rapidez sin potencia no es control” (LP, Bowery Records).

La primera vez que te enfrentas a los Rizillos, tu cerebro se niega a aceptarlo. Recuerdo esa sensación cuando salió su primer single. ¿Cómo es posible que exista un grupo así y que además haya grabado un disco? Estos tíos no tienen la cara dura, directamente tienen la piel de cemento. ¿Cómo se puede llegar a esas cimas de desfachatez? La respuesta la descubres una noche mientras duermes, cuando te despiertas sudoroso en mitad de una pesadilla: eso es el Punk. A la mierda los músicos de conservatorio, a la mierda los punteos de guitarra y a la mierda las canciones que duran más de un minuto y medio. Los Rizillos son el claro ejemplo de que el Punk es el estilo musical que Yahvé se había reservado para su pueblo elegido: las personas “especiales” (ellos prefieren que se les llame así).

Y, ahora que los de Zaragoza han decidido disolver el grupo, tras unos cuantos años de singles gloriosos, lo hacen a lo grande, con todo un LP. Ya era hora. Como no podía ser de otra manera, los surcos de este discazo están llenos de Punk nueva olero de teclados contagiosos, salpicado de cachondeo, actitud y vacile. No faltan tampoco anuncios publicitarios, tomas falsas (no me he reído más en toda mi vida) y alguna que otra “versión” de dudosa procedencia. Vamos, que siguen haciendo gala de aquello que mejor se les da: descojonarse de todo, empezando por ellos mismos. Y, musicalmente, cuando creía que ya lo había visto todo, me han sorprendido gratamente pues el disco contiene auténticos temazos que, sin perder la frescura de sus inicios, pasan a ser clásicos desde la primera escucha, y que contribuyen a poner la guinda en el gran pastel de merengue que es toda su trayectoria. Para que te hagas una idea, cualquiera de sus temas podría perfectamente colarse y pasar desapercibido en un Bloodstains across Spain 1982.
En definitiva, con este disco se despide uno de los pocos grupos actuales de este país que puede presumir de haber hecho historia. Como ya he dicho más de una vez, cuando los discos de los otros grupos se vendan de saldo en las tiendas de segunda mano, los de los Rizillos estarán en la sección de coleccionismo y, por suerte, o por desgracia, multiplicaran su valor inicial por dígitos de dos cifras.
Dios salve a los Rizillos.

Así, que ya lo sabéis, tenéis que correr a comprar este disco.
Si estáis en Madrid, este sábado (19 de septiembre), podréis adquirirlo por el ridículo precio de 8 euros en el Wurlitzer Ballroom, donde tendrá lugar la presentación del disco y la despedida de la banda de sus fans madrileños. La entrada al concierto es gratuita y de teloneros ejercerán los también fabulosos Novedades Carminha. No faltéis.

MIEDO A UN PLANETA HOLYWOOD

El nuevo cine de terror americano se puede dividir en tres categorías.

Categoría A: Psicópatas. Un grupo de adolescentes se pierden en el campo, o veranean en una ciudad costera o con lago, y un asesino, o una familia de dementes (qué daño ha hecho La matanza de Texas…), se los van cargando a todos, uno a uno. Al final queda la maciza protagonista y su novio, o su hermano, y consiguen acabar con el asesino. También está la variante Saw que suele ser más urbanita y aceptar a protagonistas de todas las edades.

Categoría B: Sobrenatural. Un misterio sobrenatural acecha en una casa, generalmente en el campo o en un pueblo costero, y va eliminando a sus víctimas, normalmente adolescentes, aunque aquí se aceptan también maduritos. La película termina cuando descubren que fulano murió en dramáticas circunstancias en aquella casa y que busca vengarse, rompiendo así la maldición.

Categoría C: Zombies. No hay mucho más que decir. La película es siempre la misma se llame 28 días después o El día de los muertos. Lo único que cambia es que esta categoría también es susceptible de tratarse en clave humorística. No obstante, parece que últimamente no salen muchas de este tipo. Y menos en USA.

De Vampiros, hombres lobo, momias, extraterrestres ya casi no se hacen pelis de miedo; así que me ahorro estas categorías. Las pelis que tratan estos fenómenos suelen ser cintas de acción (sobre todo las de extraterrestres. Veremos qué tal está Distrito 9) o románticas (Crepúsculo habemus).

Sobre Satán se han hecho dos últimamente. Anticristo, que lógicamente dista mucho de ser cine americano. De hecho firmada por Von Trier, dudo mucho de que pueda considerarse cine. Aunque miedo debe dar un rato, jajaja. De todos modos la veré para poder despacharme a gusto. Y Exorcismo en Connecticut, que también veré.

Quedamos pues en que son dos las categorías principales: la A y la B. Por descontado, ninguna de las dos categorías da miedo, y cuando has visto ya tres películas de cada una de ellas, ya lo has visto todo. No obstante nadie se atreve a cambiar la fórmula. Será porque funciona… ¿o no?

Tan sólo cuando se realiza un remake de alguna película japonesa (aunque parece que ya ha pasado la fiebre de The Ring y demás niponadas), se cambian un poquito las fórmulas. No obstante, los cambios suelen consistir solamente en situar la película en una populosa ciudad, en lugar de en el campo con lago cercano. Y es que, en el fondo, las pelis japonesas no son más que copias de otras cintas americanas anteriores y por eso cuentan con los mismos elementos. Y los yankees son tan tontos, que en lugar de copiarse a sí mismos, prefieren copiar la copia que han hecho de su cine los japoneses. Debe ser (todo hay que decirlo) porque muchos films orientales de esta década sí que consiguen dar miedo. Eso sí una vez que el guión pasa por Hollywood, no sé cómo lo harán, pero pierde la capacidad de dar miedo.

¿Qué a qué viene todo esto? Pues a que el otro vi el remake de La última casa a la izquierda, producida por el propio Wes Craven. Y realmente me sorprendió ver una película americana que se sale un poquito de las normas fijadas en estas dos categorías. Aunque la película entra de lleno en la categoría A, y no falta la casita junto al lago, hay determinados elementos que me desconciertan.

Sí, ya sé que es un remake y que no es una peli nueva. Pero es que los remakes o las revisiones que se han hecho últimamente de títulos como Las Colinas tienen ojos o Viernes 13, no sólo no me dicen nada, si no que podrían pasar perfectamente por guiones actuales del estilo casita con lago.
Ojo, que no estoy diciendo que la cinta sea el colmo de la originalidad. De hecho la película no vale mucho. Sólo me pregunto cómo se ha podido colar en la cartelera este bichejo que incumple algunos de los sagrados mandamientos del Hollywood actual.

Veamos.

1.- Cuando la adolescente maciza no da más de sí, sus viejos toman el relevo y se convierten en los protagonistas y en las víctimas del grupo de delincuentes asesinos. ¿Cómo es posible? La protagonista se salva, sí, pero es que deja de actuar en mitad de la peli. ¿Cuándo se ha visto eso? Igual es que no estaba la suficientemente buena como para ocupar a ritmo de muslamen todo el metraje.

2.- ¡Los asesinos sólo matan a una persona! Sí, sólo hay una víctima inocente en la película. De hecho caen más asesinos muertos que otra cosa. ¿Qué clase de peli de terror es ésta? ¿Y qué asesinos más cutres, no? Debe ser que la sangre artificial cada vez está mas cara… O que, últimamente, los teenagers protagonistas no saben morirse bien en pantalla.

3.- Llega un momento en el que los asesinos se convierten en las víctimas y las víctimas en asesinos. Los padres de la chica se toman la justicia por su mano y se dedican a cargarse de la forma más sangrienta posible a los “malos”. ¿Quiénes son realmente los psicópatas? Esta no es la típica familia feliz americana acosada por un grupo de locos homicidas. Debe de tratarse de propaganda bolchevique para desestabilizar el país…

4.- Por si fuera poco, entre la pandilla de psicópatas hay uno de ellos que es bueno. ¿Pretenden volver locos a los espectadores que estamos acostumbrados a que las cosas en estas películas sean siempre blancas o negras? Que los malos sean malos y los buenos sean buenos. ¿No será una peli escandinava camuflada de producción norteamericana?

5.- Para el final dejamos lo más desconcertante. En la última escena de la película no reaparece el asesino al que creían muerto, dejando abierta así una posible secuela. Al contrario, el padre de la maciza le explota la cabeza con un microondas.

Habría mucho que discutir sobre cómo es posible que un microondas con la puerta abierta pueda hacer explotar la cabeza de un hombre, y que pueda, incluso, llegar a funcionar sin cerrarse… pero esa no es la cuestión. La cuestión es que esta película se salta a la torera algunas de las reglas básicas del cine de terror actual y que alguien debería darle al director unos azotes en el culo por elegir este guión. Anda que no hay remakes que se podían haber hecho… ¿O es pronto para un remake de Scream?

Esto me recuerda… A ver qué tal la última esta de San Valentín Sangriento en 3D… Y esa de Expediente 39 tiene buena pinta, ¿no? Quiero decir, que no se saldrá de su categoría, ¿verdad? ;)

¿Eco contra Cameron?

Parece que en la segunda temporada de Dollhouse (si es que llega a emitirse) tendremos ocasión de ver a Summer Glau (Cameron en Terminator) midiendo sus fuerzas con Eliza Dushku. Lo cierto es que a ambas se les da muy bien hacer el papel de autómata con el cerebro lavado. Es casi como si no tuviesen que esforzarse para actuar. Ya me entendeis, je.

Sin duda será un duelo digno de verse. Aunque no creo que Summer, que al parecer saldrá sólo en algunos episodios, sea capaz de levantar ella solita el ritmo de la serie. Que mucho Joss Whedon, Joss Whedon, pero la primera temporada de Dollhouse me ha parecido algo flojilla. Lo cierto es que este señor, a mi juicio, está un poquito sobrevalorado. Nunca he sido muy de Buffy, y la verdad es que su trabajo en Astonihing X-Men, aunque me gusta, no me parece tan tan tan tan tan bueno como se empeñan en afirmar algunos. No sé...

La serie que si ha estrenado segunda temporada ha sido True Blood. De hecho, falta un episodio, para cerrar la temporada. El arco argumental, el correspondiente al segundo libro de Charlaine Harris "Livind dead in Dallas", me ha convencido, sobre todo el personaje de Godric. Ese vampiro con mas de dos mil años, que no es más que un chavalin, pero que está cansado de vivir. La idea de que sea incluso anterior a Jesucristo me gusta. A ver si siguen excarvando en los remotos origenes de los chupasangres y sabemos más cosas.

También me ha cautivado el personaje de Jessica. La idea de una vampiresa adolescente que vuelve a ser virgen cada día porque su cuerpo se cura solo, es fascinante. De hecho la idea de un vampiro adolescente ya lo es, y me ha motivado a hacer una letra de una canción para X-Prays, que se titulará "Bracket Vampire" si las chicas del grupo la dan por buena. Imaginad a un vampiro que vive con sus padres y estos no le dejan salir por las noches... ¿Chungo, no?

El otro arco argumental, el de Maryann, empezó siendo interesante, pero, tras el visionado del episodio 211, creo que se les está llendo un poco de las manos. Veremos como acaba...

Otra cosa. G20. El programita que le han dado a Risto en Tele 5. Se admiten apuestas. ¿Cuánto durará en antena? De momento parece que la acogida del primer programa fue buena, pero todos sabemos que fue por el morbo que despierta el personaje. Personaje que, de pie, sin silla, ni escritorio tras el que parapetarse, pierde mucho.

El papel de cabroncete sin escrúpulos, que se salta las reglas a la torera y crea audiencia, NO FUNCIONA si él es el jefe del programa y nadie le lleva la contraria. Ese personaje necesita de un moderador, un director, o alguien que se enfade con él cada vez que haga una de las suyas, como hacía Jesús Vázquez. Parece que en la cadena de las Mamachicho no han aprendido nada de lo que nos enseñaron los payasos de la tele. Si Fofito y Milikito tenían a Gabi de contrapunto serio, era por algo. Un personaje gamberro y transgresor no funciona sin otro que le corrija y se enfade con él.

Si se dan cuenta del error, igual salvan el culo a G20, si no...

¿Y qué me decis del 301 de Greek? Cassie ha gordado un poquito, ¿no?

Pero ya seguiré hablando otro día de esta serie. Y también de Entourage y de Gran Hermano 11, aunque me da mucha pereza y estoy por apuntarme a Harper's Island en la Siete que es a la misma hora. Lo consultaré con Mariluz.

Mientras tanto, espero con ansias los nuevos títulos que nos traerá el otoño. Eastwick, Flash Forward, Day One... Y sobre todo, rezo para que comience de una vez Caprica. Tras el visionado del piloto tengo muchas ganas de cylons.