Captada vuestra atención con mi versión de la foto de moda, procedo a endosaros este articulillo... Tiene unos añitos ya.
De todos es conocida la fama que he alcanzado estos últimos años como guitarrista. Modestia aparte, me he convertido en un guitar hero respetado internacionalmente, un profesional de las seis cuerdas (tres en mi caso) al que todo el mundo acude en busca de consejo. Si hubiese sido zurdo se me conocería como el Jimi Hendrix del Punk Rock, pero al ser diestro se me conoce como el Mark Knoflers del Punk Rock. Un San Benito con el que debo cargar...
Lo que sigue a continuación es una serie de consejos básicos para el guitarrista amateur que desea convertirse en un profesional de mi talla, o, si no es tan ambicioso, de tallas menores como la de Eric Clapton o El Penumbra. A partir de ahora, cuando un jovencito se me acerque para pedirme consejo le remitiré a este artículo. Ni que decir tiene que el fanzine que logre publicarlo verá incrementadas sus ventas en un 600% (depende también un poco de la tirada y acogida del mismo).
Vamos allá. Enunciaré las preguntas más comunes y a continuación daré mi respuesta.
¿Qué guitarra debo comprarme para aprender a tocar?
Sin lugar a dudas, una de segunda mano. Es mucho más barato que el mismo modelo de primera mano. Así, si decides abandonar tu nuevo hobby, como ya hiciste con el monopatín, la gaita escocesa, las pesas o los cereales de alto contenido en fibra, te resultará todo mucho menos traumático.
Marcas buenas hay un montón, pero en el fondo todas suenan igual. No te compres una Feber Stradivarius o una Ypison Esegé sólo porque la lleven tus ídolos musicales. Son un gran timo. Si quieres una buena marca cómprate una Bisi Rich (la más jevi y la más vacilona), sino, cómprate cualquier marca desconocida. Además, serás el más original.
Ojo, la forma y el color de la guitarra si son importantes. Mi preferida es el modelo "fantasma" de la casa BOX (que también hace diccionarios).
Por otro lado, el color de una guitarra debe combinar siempre con la ropa que tengas, con la que vayas a llevar cuando toques. Las negras y blancas combinan con casi todo. Las rojas son peligrosas si tienes ropa rosa o naranja; incluso si vistes de rojo (es muy repetitivo). Y no olvides recordar a tu madre el color de tu guitarra para que te prepare la ropa la noche anterior. Las madres suelen entender de esto.
¿Debo ponerle pegatinas a mi guitarra?, ¿de qué tipo?
Cuidado con esto. Una guitarra de color "madera" no acepta pegatinas de ningún tipo; en todo caso puedes bordar con una navaja "Patricio & Irene" o algo por el estilo. Si la guitarra es de un color plano: sean bienvenidas las pegatinas.
Lo habitual es colocar pegatinas con los nombres de tus grupos preferidos. Así, si te mola mazo el metal, coloca una de Hellacopters. Si no quedan en la tienda pegatinas de los 'Copters, píllate una de Guns'N'Roses, Europe o Bon Jovi, que viene a ser exactamente lo mismo. Si lo que te enrolla es el Punk Rock, coloca una de los Nikis o de los Webelos. Si, por el contrario, te tira más el hip hop, creo que no deberías haberte comprado una guitarra.
Ahora se estilan mucho las pegatinas con leyenda humorística. Cosas como "Los blancos no la saben meter" o "Es difícil metérsela a una negra a oscuras", según tu raza, credo y color de piel. Prueba con alguna atrevida como "Soy una fiera en la cama... AUUU", "Busco novia, podrías ser tú" o "Por detrás, me gusta más".
Si eres una fémina, (¿qué pasa también hay mujeres guitarristas?), prueba con algo del tipo "Firmes como rocas", "¿Por qué miras mi guitarra pudiendo mirar mis pechos?" o " Me gusta la leche a todas horas".
Un amigo loco me ha dicho que necesito tener las seis cuerdas para tocar la guitarra, ¿qué hay de cierto en ello?
Tu amigo loco está equivocado. Pregúntale si conoce el nombre de su padre. Sólo necesitas tres cuerdas, tres, para tocar la guitarra. Además, piensa en la cantidad de dinero que te ahorrarás, y sobre todo teniendo en cuenta que las más finas (las que no necesitas) se rompen más fácilmente.
Ahora bien, si eres un amante del Rock Sinfónico, de los arpegios y los aburridos punteos heavy metal; es probable que necesites las seis. Es más, si no tienes suficiente, píllate una guitarra de doce cuerdas (las hay). O lo que es mejor, una de doble mástil con doce cuerdas en cada mástil.
Pero recuerda una cosa, compañero de las 3, 6, 12 o 24 cuerdas, el R'N'R es cosa de tres acordes; el resto es algo superficial.
¿Es importante llevar una muñequera?
Más que eso, es vital; más que tener una guitarra propia. Puede parecer un capricho o un simple adorno, pero es todo eso y mucho más. Es un símbolo de tu nuevo status de guitarrista, algo que te separa del resto de los mortales.
Queda dabuten hablar de la dolencia conocida como "muñeca de rockero" o "muñeca abierta rocanrrolera"; pero, no nos engañemos, eso sólo les pasa a los tenistas en el codo, o a otros deportistas de élite. Que nadie te venda la moto y te diga que usa una muñequera porque el médico le ha dicho que... Eso son mariconadas.
La verdadera razón por la que usamos muñequeras es para demostrar nuestro poderío como amos del mástil. Por la misma razón que He-Man y Skeletor llevaban muñequeras de metal. Lo que no entiendo es porque llevaban esas faldas tan ridículas; pero eso es otra historia...
Si eres de los que piensan que una muñequera de tenis está pasada de moda o que una de pinchos es muy macarra, eres un completo ignorante. Si tanto te preocupa la moda, forma un grupo con sintetizadores, cajas de ritmo y teclados electrónicos, pero no un grupo de guitarras. Si te gustan las guitarras, te tienen que gustar las muñequeras obligatoriamente.
Mi muñequera favorita es una que tengo con la bandera de los U.S.A. Pero tú puedes decidirte por otro modelo. Prueba a fabricarte una de sierras o cuchillas como los Judas Priest, pioneros en el tema de las muñequeras DIY.
¿Cómo debo colocar los dedos? ¿Qué es un acorde? ¿Sirve de algo el dedo meñique? ¿Cuál es el animal más rápido del mundo? ¿Existen las sirenas?
Para todas estas preguntas y muchas más, remito a los interesados a mi "Curso de Guitarra para Mongolos", que va por la segunda edición y que me podéis pedir por tan sólo un sello de correos de 35 ptas y una moneda de 25.
Eso es todo, amigos. Espero haberos sido de utilidad y haber resuelto todas las dudas contenidas en vuestras inútiles cabecitas.
Vamos allá. Enunciaré las preguntas más comunes y a continuación daré mi respuesta.
¿Qué guitarra debo comprarme para aprender a tocar?
Sin lugar a dudas, una de segunda mano. Es mucho más barato que el mismo modelo de primera mano. Así, si decides abandonar tu nuevo hobby, como ya hiciste con el monopatín, la gaita escocesa, las pesas o los cereales de alto contenido en fibra, te resultará todo mucho menos traumático.
Marcas buenas hay un montón, pero en el fondo todas suenan igual. No te compres una Feber Stradivarius o una Ypison Esegé sólo porque la lleven tus ídolos musicales. Son un gran timo. Si quieres una buena marca cómprate una Bisi Rich (la más jevi y la más vacilona), sino, cómprate cualquier marca desconocida. Además, serás el más original.
Ojo, la forma y el color de la guitarra si son importantes. Mi preferida es el modelo "fantasma" de la casa BOX (que también hace diccionarios).
Por otro lado, el color de una guitarra debe combinar siempre con la ropa que tengas, con la que vayas a llevar cuando toques. Las negras y blancas combinan con casi todo. Las rojas son peligrosas si tienes ropa rosa o naranja; incluso si vistes de rojo (es muy repetitivo). Y no olvides recordar a tu madre el color de tu guitarra para que te prepare la ropa la noche anterior. Las madres suelen entender de esto.
¿Debo ponerle pegatinas a mi guitarra?, ¿de qué tipo?
Cuidado con esto. Una guitarra de color "madera" no acepta pegatinas de ningún tipo; en todo caso puedes bordar con una navaja "Patricio & Irene" o algo por el estilo. Si la guitarra es de un color plano: sean bienvenidas las pegatinas.
Lo habitual es colocar pegatinas con los nombres de tus grupos preferidos. Así, si te mola mazo el metal, coloca una de Hellacopters. Si no quedan en la tienda pegatinas de los 'Copters, píllate una de Guns'N'Roses, Europe o Bon Jovi, que viene a ser exactamente lo mismo. Si lo que te enrolla es el Punk Rock, coloca una de los Nikis o de los Webelos. Si, por el contrario, te tira más el hip hop, creo que no deberías haberte comprado una guitarra.
Ahora se estilan mucho las pegatinas con leyenda humorística. Cosas como "Los blancos no la saben meter" o "Es difícil metérsela a una negra a oscuras", según tu raza, credo y color de piel. Prueba con alguna atrevida como "Soy una fiera en la cama... AUUU", "Busco novia, podrías ser tú" o "Por detrás, me gusta más".
Si eres una fémina, (¿qué pasa también hay mujeres guitarristas?), prueba con algo del tipo "Firmes como rocas", "¿Por qué miras mi guitarra pudiendo mirar mis pechos?" o " Me gusta la leche a todas horas".
Un amigo loco me ha dicho que necesito tener las seis cuerdas para tocar la guitarra, ¿qué hay de cierto en ello?
Tu amigo loco está equivocado. Pregúntale si conoce el nombre de su padre. Sólo necesitas tres cuerdas, tres, para tocar la guitarra. Además, piensa en la cantidad de dinero que te ahorrarás, y sobre todo teniendo en cuenta que las más finas (las que no necesitas) se rompen más fácilmente.
Ahora bien, si eres un amante del Rock Sinfónico, de los arpegios y los aburridos punteos heavy metal; es probable que necesites las seis. Es más, si no tienes suficiente, píllate una guitarra de doce cuerdas (las hay). O lo que es mejor, una de doble mástil con doce cuerdas en cada mástil.
Pero recuerda una cosa, compañero de las 3, 6, 12 o 24 cuerdas, el R'N'R es cosa de tres acordes; el resto es algo superficial.
¿Es importante llevar una muñequera?
Más que eso, es vital; más que tener una guitarra propia. Puede parecer un capricho o un simple adorno, pero es todo eso y mucho más. Es un símbolo de tu nuevo status de guitarrista, algo que te separa del resto de los mortales.
Queda dabuten hablar de la dolencia conocida como "muñeca de rockero" o "muñeca abierta rocanrrolera"; pero, no nos engañemos, eso sólo les pasa a los tenistas en el codo, o a otros deportistas de élite. Que nadie te venda la moto y te diga que usa una muñequera porque el médico le ha dicho que... Eso son mariconadas.
La verdadera razón por la que usamos muñequeras es para demostrar nuestro poderío como amos del mástil. Por la misma razón que He-Man y Skeletor llevaban muñequeras de metal. Lo que no entiendo es porque llevaban esas faldas tan ridículas; pero eso es otra historia...
Si eres de los que piensan que una muñequera de tenis está pasada de moda o que una de pinchos es muy macarra, eres un completo ignorante. Si tanto te preocupa la moda, forma un grupo con sintetizadores, cajas de ritmo y teclados electrónicos, pero no un grupo de guitarras. Si te gustan las guitarras, te tienen que gustar las muñequeras obligatoriamente.
Mi muñequera favorita es una que tengo con la bandera de los U.S.A. Pero tú puedes decidirte por otro modelo. Prueba a fabricarte una de sierras o cuchillas como los Judas Priest, pioneros en el tema de las muñequeras DIY.
¿Cómo debo colocar los dedos? ¿Qué es un acorde? ¿Sirve de algo el dedo meñique? ¿Cuál es el animal más rápido del mundo? ¿Existen las sirenas?
Para todas estas preguntas y muchas más, remito a los interesados a mi "Curso de Guitarra para Mongolos", que va por la segunda edición y que me podéis pedir por tan sólo un sello de correos de 35 ptas y una moneda de 25.
Eso es todo, amigos. Espero haberos sido de utilidad y haber resuelto todas las dudas contenidas en vuestras inútiles cabecitas.
Mark Mugretone Knoflers.
